Hay días cuando me preguntan cómo me siento y pienso:

Es como salir un dia a la calle y que haiga un frente frio super frio...

Respirar el aire helado, que quema y lastima los pulmones... dificula el respirar.

Miras y no ves mayor claridad, todo nublado, tendiendo a llover o con neblina...

Ves como a las plantas les es complicado crecer... y en cambio mas facil morir...

Se reseca la piel, no hay abrigo proximo.

Por momentos te vas aclimatando, crees q es lo peor, pero que pasará, buscas un buen lugar para tomar el café y compras un abrigo, pero si lloviese sobre mojado, sabes que inevitablemente la heladez sería algo muy desagradable.

He de reconocer que si, el invierno y la frialdad son gratas para muchos, para mí no tanto si se presenta la alergia o el asma...

Fuera de todo desánimo hay que reconocer que objetivamente mis decisiones han sido las mejores, las cosas aún no marchan como quisiera, pero es mas cuestión de tiempo, pues se logra que las cosas sucedan, los pasos están dados, las consecuencias ya vienen, y son para bien.

Aun con todo, hay que reconocer tanta cosa buena este semestre.

Ahora que no importa admitirlo...

Lo admito no imaginé la dimension de estar asi distanciados...

Es el silencio mas ingrato que he vivido y apenas comienza, pero nada es como antes y se dieron las cosas de tal modo que hoy no se que hacer, sin embargo, se que compondré las cosas. Se me olvidó que la capacidad de querernos incluye la capacidad de salir lastimados...

Aun asi me agrada dejarte mejor de lo que nos encontramos...

Me las vas a pagar jajaja y te llevaras tu grata sorpresa. Lo se.

Ahora lamento que te pierdas de que te cuente mis metas logradas, mis objetivos incautos alcanzados... y mas que nada de las locuras, esas que te hacian sentir que el piso se volvía tan ligero... detesto esto, me lo gané. Era riesgoso, lo sabía.

Detestarás esto también, lo prometo, porque querrás estar cerca y no podrás brincar los límites autoimpuestos... Sorprendeme... no te estaré esperando.

Si tuviera que escenificar en mi vida un poema que hablara del silencio, o de callarse... nunca quisiera ser un "amoroso" de "los amorosos callan" de Sabines, mas bien quisiera estar en "me gusta cuando callas" de Neruda y decir "Déjame que me calle con el el silencio tuyo" "Déjame que te hable también con tu silencio"...

Aunque, la verdad, Sabines, es la ley.

Del otro día q me duermo...

Y te contaría un cuento... Había una vez... pero uuf, ya es tarde, pero uuufff se me acaba de olvidar el cuento, bueno, tengo uno en la manga.

De una guerra, de una guerra en la que, de un momento a otro, eran como las seis de la madrugada, no no, eran a eso de las cinco de la mañana. El paisaje a luz, esa luz de la Luna, con niebla mas que rocío, un carruaje, gris, los caballos iban a trote y al dar la vuelta se detuvieron en la calle antes de entrar de lleno a la plaza. ¿Qué detuvo a los caballos? era algo raro que nunca sabremos... pero el chofer se bajó enseguida, no se sabía a bien porqué pero debía hacer bajar a la dema que cuidaba.

El punto es, que en medio de la noche fría, a la luz de la Luna, y entre cansancio, ansías y hastío de la injusticia, la dama bajó de la carroza, ooooh si, bajó y bajó seria, pero el fresco que cubrió su piel (y no nos referimos al chofer :P) más que provocarle un escalofrío, le hizo en su cara un gesto de ternura, esa ternura inexplicable que se arma cuando en medio de la nada se contempla a la luna.

La Luna que aguardaba celosa de lo que pudiese pasar, ya que en sus ratos libres era no sólo la acompañante perfecta de los caminantes nocturnos, sino que era la cómplice de los romances miedosos que se armaban en los sueños de las personas. Por las mañanas era la que simplemente se perdía de la realidad de los sueños que se vivían desde el desayuno hasta el beso de saludo y durante la charla de los enamorados...

El punto es, que sin querer todos olvidaban a la Luna, y oh rayos, ooooh rayoos, aquella dama, con cierto frío en la piel ya, contemplaba la luna, sonrío, oh que sonrisa, uuuuu... parecía soñar en la mirada, parecía corregir su seriedad porque nadie la admiraba, aaah que equivocada... la gente suele equivocarse.

Y en un suspiro recuperó su seriedad, la mirada fija en la plaza y sabiendo que la batalla sería desgastante y que lo importante no era matar sino salir viva, tomó su espada y no le importó para nada el escudo, o pues, era fuerte, es fuerte, pero qué sensibilidad para enfrentar las cosas...

El chofer resentido de tal muestra de soberbia, enmudeció sus comentarios y para sí guardó la sonrisa, tomó pues su carruaje, su cobertor y se retiró, no le importó mucho... ella estaría bien.

No eran ni las seis cuando el ambiente era otro... sin embargo la Luna estaba apática completamente... La Luna, su miedo y su frialdad a veces me motivan a reír.

El calabozo, el pozo, la tienda, el caballero que cruzaba, sonreía, uuuuu, el mundo sabía que todo podía pasar, pero no otra cosa pasó aquel día... no otra cosa que la feroz batalla dejó heridos, pero nadie murió... Hubo algo, que hasta la Luna sorprendió, hubo algo que por fin pudo ver... y ahora para sí, creía que el Sol le iba a envidiar todos toooodos y cada uno de sus rayos reflejados...

El Sol era algo así como arrogante, se creía pues de su brillar y se decía por las mañanas: "desta luz le presto a la Luna"... Pero la Luna nunca tomó en ello menosprecio... Ella era así o mas fuerte, ella era un relajo, un relajo de ternura contenida combinado con furia de la vida, no se de qué... ni ella sabe.

Pero ese día vió primero algo que el Sol esperaría que se repitiera, pero desde entonces, el Sol tuvo que tener mas cuidado, y cuidar a la Luna, porque sabía que si la Luna no propiciaba en aquella luz un azul para la calle, si ella no causaba ese efecto, temía, el amigo Sol, que en la mañana no pudiese contemplar aquella alegría que nació de noche... desde los sueños, aunque mas bien temprano.

Pero cómo son las cosas, que el Sol un día, así, se dió cuenta que ventura grande era que la Luna aún sin tomar tanta atención reflejara su luz... porque un día entre su preocupación, miró aquella escena, feliz de esa escena, y volteó de prisa hacia la Luna, cuando ella parecía cerca y notó esa mirada inolvidable de la Luna... y no envidió para nada el Sol toda escena que contemplaba antes.

Se dedicó a la Luna, sin desapego... y sin miedos, reconoció que era la misma luz que en aquella dama aquel otro día logró tanto, a media batalla... pues, aún reflejaba aquella luz en la mirada... pero nadie sabe que, antes de esa noche, todo parecía sombrío, frío, tremendo... incluso ignoran que aquel caballero, para nada es el mismo... Incluso hay días y noches que no reconoce muy bien cuándo es que todo cambió... de la batalla y de cómo pasó hay poemas y talvez canciones... pero no os contaré... pues no me es permitido hablar de las cosas que aún pasarán.

Ella: Dile que la aaamaaas...

Yo (con sueño): ah? que carajos.... cara de qué tengo o que te hice o dije?

Ella: ya dile, la amas! DÍ-CE-Love...

Yo (ya despertando): todo lo tomas ya tan así, hay que dejar estas charlas...

Ella: ya no la amas? te das por vencido tan pronto...

Yo: Tú y tu intento de psicología inversa pueden dejarme dormir...

Ella: Para lo que me gustabas, sabes como es ella... dícelo, le caerá bien hoy y diario.

Yo: basta no? tu qué ganas? Además, en todo caso te amo... déjala a ella... fue...

Ella: Ok, no se lo digas, pero dímelo otra vez...

Yo (ya mas despierto): Te amo.

Ella: Pero si se lo dijeras...

Yo: que adora a su novio...

Ella: y que? le caería bien que le dijeras... y es la verdad.

Yo: y que entre tú y yo, soy el terco... jaja.

Borrar no es olvidar...

"Lo que de suerte se ha logrado... de suerte también se pierde."

Es que, en medio del tiempo y las cosas que se han tenido que ocupar y los momentos y situaciones que se sortearon, y después de tan poca reflexión se ha logrado lo anhelado.

Sentir de nuevo la paz perdida, el aliento agradable, la confianza esa que me llevó a estudiar media hora antes del examen, para una vez más lograr lo que todos ahí mal que bien buscaban, la mejor nota, el reconocimiento académico y la satisfacción de bien matar una asignatura más.

Yo no lo sé bien, porque aun no es relajo mio ni responsabilidad tomada el saberlo, eso de salir por completo de las cosas feas de la vida, eso de dar la vuelta a la pagina.... no se, ni quiero saber... aun.

Lo que sé es que lo logrado merece muchas sonrisas... Lo que sé es que me perfilo para volver a ser sin temor a serlo, ese "yo" que había dejado. Y aún así, ese tipo tan distinto al que imaginan; y con sonrisa y miedos aún, pero con confianza de saber lo que los años y retos dejan, vuelvo. Vuelvo y no a un lugar, no a una persona, vuelvo, por los pendientes, no para quedarme, no para lo mesmo... Aquí estuve si, no es algo que se tenga que entender....

Pero si lo queremos asimilar a algo, sería, sería como decir que después de estar mirando el boleto tomado, de haber caminado por la antesala, de mirar por dentro el avión, incluso de haber aterrizado, (por que aún cuando las cosas salen mal, si las planeas no caes, aterrizas), vaya, había aun pasado el punto mas tenso de todo, pues, una mirada del cielo, y un tanto de coraje, me llevó cómo en un salto, de nuevo, a los pendientes que siempre quise atender... Tal vez fue siempre un camino largo que planee para llegar a lo que debía.

Si lo quieres asimilar con algo, es como me comentaban que sería: si quieres alcanzar la cima de una montaña, aprende primero a bajar de ella, ¿cómo? bajando por una depresión, tocando el fondo, para luego subir y subir, pasando primero el nivel del mar, luego doblando los metros recorridos hacia la siguiente cima... Aún lo considero un mal plan.

Si de frases hablamos, aunque tendría varias, te dejo esta: "El amor propio es lo más fácil de lastimar, lo más dificil de reparar, pero es y será lo más hermoso de compartir..." que claro, a medida que se comparte se vuelve fuerte, y es más dificil de lastimar y mas fácil de reparar. Muchos dirán que pasa exactamente lo contrario. Anótale un "no le creí".

Borraré lo anterior a este post, por miles de cosas... no es que lo olvide, borrar no es olvidar. Se borra porque sonrío, si ya sonreía, pero no así.

Ok, intentamos casi todo...

Intentamos no hablarnos, falló, alguien te mencionaba en mi presencia o alguien a ti te preguntaba por mi... gente tan oportuna!! :P

Intentamos no frecuentarnos, sabíamos dónde y a qué hora vernos, en lo personal huí de tí y de ver cómo me miras... y pasó el tiempo y se fue pronto... Nos cambiamos de amigos, de pláticas, de problemáticas, de discos, dejamos las discos... A mí me mandaron a otra "sucursal" y fuí feliz un tiempo... tu elegiste retirarte, y no me gustó, pues se que extrañas lo tuyo...

Intentamos no contarnos cosas, dejé de escribirte, lo tomaste a mal, me lo gané, la pase pésimo... Te comprendí, no he vuelto con mensajes, fue decisivo y aun considero que ha sido bueno.

Dejé de visitarte, dejé de llamarte, de estar en tu cumpleaños, en tus días felices, y volviste... Te dejé porque me lo pediste, y luego porque me lo propuse...

Volviste contrariada, confundida si debiste volver antes... pero volviste.

Y volví también, con reservas y limitaciones, con conocimiento de consecuencias, con una sonrisa...

La cuestión es que lo sabes, (sabes también cuánto y cómo te quiero) y hoy te encontré pensativa... y antes tenía las ganas locas de preguntar que piensas y mirar tus ojos de cerca... y lo sabes, y no se porqué esperas acomplete los momentos, le suba el volumén a la música y compartamos una pieza...

Como si tus palabras no fueran definitivas, a sabiendas que las mías lo son... Y me queda la duda de si lo quieres... o si me quieres, o si tan solo no sabes ya para donde ir... y lo que haré después.

Lo sabes, insistes, ahi voy dando mis pasos con cuidado... junto a ti y contigo... Y al final, tienes miedo y ya no se cual de todos los miedos es el que te hace estar otra vez, tomando un lugar junto a mí...

"¿Los amores que matan nunca mueren?"... No lo entiendo... pues lo sabes, lo dudas y no sonríes... y esta vez ninguno tiene la idea de alejarse...

Y ahora intentamos estar juntos, sin estarlo... pero lo estamos... ¿A dónde iremos?... Y si hay ocasión no dudaré en darte un beso... Y lo sabes...

Un cumple es un cumple...

Recuerdo tan solo los ultimos siete u ocho cumples...

De peque no recuerdo alguno, aunque tengo una foto de un cumple de cuando según tenía dos o tres años, pero curioso, a poco entre recordar y pensar me revelaron que era cumpleaños de un primo y el mio... me dio igual ese detalle... lo importante era q mi madre estaba feliz ahi..

El otro buen cumpleaños fue ese con mis amigos de la primaria, vaya no lo recuerdo todo, pero los pleitos los huevos la harina, el relajo, jaja, genial!...

Luego de ahí, pasaron dos que tres cosas que me hicieron no festejar...

Pero recuerdo de cuando cumpli quince, no por otra cosa que por Abue, mi abuelita me llamó que la acompañase, tenía algo para mí, cosa q en su momento no valoré, pero q al paso de los años y las cosas me ha dejado un gran pensamiento sobre ella... Me llevó para su ropero, abrió una puertecita, sacó una bolsita y empuñó todas las monedas que se contaban ahí, ni lo contó... con su vista alrededor del cuarto tomó mi mano y puso en ella todas las monedas y me dio un fuerte abrazo... No fue el dinero... La abuela juntó todos los centavos que ella pudo juntar de ella misma, no de lo q le traian sus hijos o algo asi, y aunque ella siempre quiso no se, darme siempre lo mejor de lo mejor, tuvo q conformarse y darme lo que podía... Lo digo así, porq pienso en que ha de ser dificil querer dar y no tener; pero, aun asi le puso todo lo q tenia y eso nunca lo olvidaré, el amor para dar a uno todo lo q se tiene.... Fue el ultimo cumpleaños con ella, me había dado tantas alegrías y me dejó tantas cosas mas desde entonces hasta su abrazo antes de partir...

Luego festejé mi cumple una vez mas, quería todos los abrazos posibles a falta de la abuela... Y fue genial, me terminé de enamorar ahi de una amiga y aunque aun es complicado todo con ella, pues de ahi se dieron muchas cosas...

Varios años despues, recuerdo también el del año pasado, fue caos... a mi mejor amiga q en ese momento casi me odiaba se le ocurrio olvidarsele el mentado cumpleaños, lo cual me fastidió el dia despues de hablar con ella, la otra señorita mejoramiga apenas me marcó y lo curioso fue un mensaje, q relei y lei varias veces sorprendiendome cada una de ellas, pues, una de las mujeres a las q menos veo y mas quiero me habia escrito "no olvides que te quiero" y eso no estaba tan bien, pues yo no tenia en mente eso... ella se caso hace unos meses, le marqué cuando supe, lo hubiese impedido le aseguré, me hubiese avisado... después hablamos mientras ella manejaba por ahi de quince o veinte segundos... no he sabido de ella, se q está bien... casada... Aun no lo concibo bien y no me felicitará... ni nunca.. jeje... no me agrada eso...

Al final del dia, en medio de la tradicional cena familiar, el abuelo me llamó, las risas silenciaron, dijo mi nombre de nuevo, me dijo varias cosas y me dio un abrazo, lo abrace fuerte y mis ojos talvez sabian que sería el ultimo abrazo de cumpleaños... Hoy fue dificil, llegué tan feliz a casa que quise saludarlo... Pero se me acordó q me acompañaba todo el dia... y sonreí.

Hoy fue casi genial, no festejé... Ni quiero hacerlo pronto, es desagradable ver como gente que quiero no está mas q al cantar HBD... y ver como me faltan los que han estado cuando necesité apoyo... Es raro, pero, la señorita mas cotizada de mi lista personal de unas cuantas mejores amigas se equivocó de dia para faltar y ahora tendremos un almuerzo en sábado... Y pueden pasar dos cosas o que no haiga almuerzo o se vuelva cena... 2 a 1 que se cancela... pero no se.. dudaré un poco... pensando q todo puede pasar... es sabado... ja.

Pero bueno, aun pienso cumplir unos cuantos años mas, para q valga la pena.

Feliz cumpleaños a mi!!